jueves, 29 de diciembre de 2011

Uno por uno se fueron patentando diversos genes, hasta que dicha empresa fue propietaria intelectual del %100, por ponerlo en números, de lo que Dios había creado a imagen y semejanza. Una nueva era de esclavitud había surgido - Fragmento


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sábado, 17 de diciembre de 2011

Cuando era más jóven podía pasar horas tratando de encontrar una respuesta. Fuera del tipo que fuera. En aquella época aun creía en más cosas de las que creo hoy. Aun pensaba en Dios y en el diablo, pensaba que quizá existía un destino, que había algo más allá. El tiempo se encargó de asfixiar esos pensamientos.

Quizá buscaría respuesta en el significado de los sueños, o en el horóscopo, preguntaba a veces a las personas, sus experiencias me darían respuestas. Pero pronto acabaría eso. Llegó primero el cansancio, luego la desilusión, y pronto el hartazgo.
Dejé de cuestionarme y cuestionar a otros, aunque aun queden reminiscencias de esa actitud. Dejé de creer en pendejadas. Y con eso vino un poco de tranquilidad, ya no me cuestionaba si el futuro tenía algo preparado para mi o no, si Dios había planeado mi vida. Si la mujer que amaba me amaría.
Y con eso en mente, en ocasiones quisiera creer, poder decir que Dios está en mi, que creo ciegamente en él. Que es mi amigo, que Jesucristo murió en la cruz para salvarme por que me ama. Pero no puedo, me volví incapaz de creer.

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miércoles, 7 de diciembre de 2011

"Tratas de encubrir con perfume, lo que no pudiste ocultar con pudor"

Fragmento
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And again

Como de costumbre sucumbí a la tentación. El alcohol, aunque no es del todo mi verdugo, sí se ha vuelto de a poco una cadena que de vez en cuando es difícil soportar.
Ayer como muchas veces comencé por un par de cervezas, por el puro antojo, luego otras dos, y luego otras dos. Y luego otras dos, y luego estaba rumbo a un putero en compañía de un amigo.
Así las cosas hoy llegué a las seis de la mañana a mi casa. Claro está, que después de haber estado con una morena originaria de Jalisco que estaba de rechupete. Una cosa tan chula, que nomás de acordarme me da coraje ser pobre.
No fui a trabajar, y eso me da remordimiento. No estoy precisamente inservible de crudo, pero un poco de alcohol me hace no desear ir a trabajar. En principio por obvias razones: la cruda, aun una ligera, no es fácil de ocultar.
Y el asunto aquí no es haberme tomado un par de cervezas, el asunto es no haber parado cuando debía. Que es como sucede cuando sucede. Y así es esto del alcohol. Comienzas, primero solo, luego con alguien más y luego cuando te das cuenta estás rumbo a algún lugar estúpido porque en la peda te vale madres hacer cualquier estupidez.
Maldito sea mi estúpido alcholismo.

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jueves, 17 de noviembre de 2011

Never shout never

Como ocurre de vez en cuando he caído animicamente. Cuestiones del sistema, supongo. Ayer me anunciaron en una preparatoría abierta que mi certificado de profesor de Inglés no le es suficiente al sistema oficial para dejarme ser asesor.
Y eso levanta la inquietud ¿qué tal si me dijeran lo mismo en la preparatoria escolarizada en que trabajo? El asunto es que estoy dispuesto a mejorar profesionalmente, es un deseo muy fuerte, pero los tiempos son amplios. Para cuando tenga las credenciales "adecuadas" abré muerto de hambre si pierdo mi empleo. Pero claro por el momento es tan sólo una probabilidad. Espero no suceda antes de que haya adquirido un certificado con mejores aceptación. Increíblemente el certificado que poseo es expedido por la mimísima secretaría de educación, y ellos mismos no lo acptan como valido, vaya cabrones, eso sí, si mi certificado fuera expedido por el College Board de Puerto Rico (una entre tantas certifaciones que si son aceptadas) podría adquirir el diploma de técnico superior universitario. Insensatos.
Ni modo, a trabajar duro por la certificación, sólo espero no perder mi empleo antes de que la tenga en la mano.


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domingo, 6 de noviembre de 2011

Que hacer en caso de cruda o resaca

Hoy, como todos los buenos domingos estoy algo crudo. En otras palabras me encuentro cargando la cruz de la resaca (hangover pa' los gringos). A través de los años he ido decubriendo métodos, tratamientos y maneras de sobrevivir a la cruda y vivir para contarlo.
Empecemos por comprender dos aspectos importante de la resaca:
1. Tu cuerpo está deshidratado.
2. Tu sangre ha perdido azúcar.
En efecto, nuestro querido amigo el alcohol tiene ese efecto sobre nuestros cuerpos. Ahora bien, ¿es posible que esos dos aspectos sean suficientes para hacerte sufrir las de Caín? Pues sí. Entonces ¿Qué hacer?
1. Bebe mucha agua antes de dormir, eso le permitirá a tu cuerpo contrarrestar el efecto de la deshidratación.
2. Al despertar date un baño con agua helada, el alcohol es un vaso dilatador (eso significa que ensancha tu venas so bruto), el agua helada tendrá el efecto contrario.
3. Toma café, este se encargará de sustituir el azúcar perdida por medio de un efecto muy hermoso que no te explicaré aquí, pero cuidado, el café también deshidrata y además irrita tu de por si ya irritado estómago.
4. Bebe jugo de frutas, tan sencillo como eso, pero jamás agua de sandia, dicen que el arsénico que contiene es mortal pa' los crudos, prefiero no comprobarlo. Lo mejor del jugo de frutas es que te rehidrata y te proporciona azucares.
5. Jura por todos los cielos que es la última vez que te embriagas. 


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martes, 11 de octubre de 2011

Carta abierta a La Costeña (enviada a su correo de atención)

Ya hablé a su línea y me quejé, pero aun tengo rabia en mi. Hoy me corté con una lata abre-fácil, que en realidad deberían llamarse corta-fácil, tengo entendido que no soy la primer persona que corta con esa lata, cuando utilizabamos abre-latas en mis tiempos el riesgo de convertirse en un daño colateral era mínimo, deberían al menos tener la decencia de poner un aviso lo suficientemente grande justo al lado del aro que diga "Si usted intenta abrir esta lata, existen amplias posibilidades de que se rebane un dedo" al menos, si después de todo aun así somos lo suficientemente estúpidos como para cortarnos el dedo, que regularmente será el de la mano que utilizamos para todo, en mi caso soy diestro, ustedes podrán deslindarse diciendo "te lo dije". Pero no siendo ese el caso:

VAYAN Y CHINGUEN A SU MADRE POR NO SER UNA EMPRESA RESPONSABLE DE LOS PRODUCTOS QUE VENDE.

Gracias, que tengan un gran día.



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domingo, 9 de octubre de 2011

Cartas desde el infierno

Y ahora el maestro Goebbels. Hombre cuyas enseñanzas deberían ser impartidas en una cátedra especial en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales, particularmente en la carrera de Ciencias de la Comunicación, o en alguna licenciatura en publicidad.
La propaganda debe ser popular, no intelectualmente halagüeña.
Este hombre conquistaba a las masas, ¿qué diferencia podría haber entre un ser que utilizó los discursos políticos por la causa nazi y otro que lograba que la gente hiciera filas para comprar su más nuevo producto de consumo? Era pues un publicista, un hombre que supo vender un producto. Pero uno que no precisamente había que comprar, sino más creerse: la raza aria. Esta clase de personas, con una mente tan ávida para su materia de estudio, sea la que esta sea, y con ese cinismo propio del artista que conoce bien su oficio, que sabe que todo es puro espectáculo, que admite que está haciendo algo reprochable pero lo hace porque desea hacerlo, y se vuelve un maestro, porqué eso fue este señor un maestro del engaño; me inquieta.

¿Qué estará pensando? me preguntaba mientras lo veía ahí, ejecutando las labores que en el infierno le habían sido impuestas.


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Y...

Ayer platicaba con un sujeto sobre Miller y Bukowsky. Fui a tomar unas cervezas, tenía deseos resagados de emborracharme. Así lo hice. Pensaba que podría escribir algo al estilo de Miller, ya que no he leído a Bukowsky e ignoro como escriba, aunque este sujeto con el que platicaba dice que es como Miller pero potenciado. No sé. Incluso pensaba en como podría comenzar la primer novela, autobiográfica, al estilo de Trópico de Capricornio, ahora el alcohol borró esa idea de mi mente, espero regrese pronto, parece que era buena.

Comienzo a temer. Hay algo en mi, que no es tan fuerte pero en ocasiones dejo que tome el control, que podría llevarme a cometer una estupidez un día de estos. Cuando tomo alcohol sigo siendo tranquilo, no se puede observar un gran cambio, como quienes se vuelven violentos, si acaso soy más extrovertido y confiado, además de libidinoso, ésta última no rara en mi de cualquier manera. Pero creo que hay un yo en mi esperando salir en cualquier momento, deseando tomar el control, e ignoro hasta donde podría llegar si eso ocurre.


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viernes, 1 de julio de 2011

On life's journey

Today I spent the morning with Peter Bigbed. He told me yesterday that he already got to meet Frida, he said -She has something angelical. I replied -It rather be demonic. Today we retook the subject, he told me that when talking to The Cuban Boy they got to the conclusion that my way of be is what makes me don't get the girls I could, they show interest in me and I just drive 'em away.
And it could be. Last saturday at the university we had a final-day-of-classes party, Garbansito and Beca were getting pictures of them fake-kissing, I volunteered to do the same with Beca. So when we got our lips close enough so to fake a kiss I could feel she wanted that kiss no matter she was evading it, somebody called and when I turned my head back to her I took her with both hands and kissed her. Five minutes later she took me to the corner near the bar and kissed for like about five minutes, when I asked her -Why? she answered -Because I want.

Why do they only touch me and don't get the whole me?


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lunes, 6 de junio de 2011

Recuerdos

Hace un año publiqué algo mas o menos en este tenor: http://debrayuela.blogspot.com/2010/02/recuerdos.html

Tengo que admitir que precisamente en aquella época estaba melancólico hasta el hartazgo. Mi novia estaba con alguien, aunque sin justificarla debo de admitir que mi estancia en Chicago no era de gran ayuda en esa relación. Poco después vine a darme cuenta que si me dolía no era porque realmente amara a Kaori sino por miedo a la soledad, me había hecho a la idea de que con ella podría compartir mi vida, y podría huir de la soledad. La estaba engañando cada vez que le decía "te amo", y estaba siendo controlador porque lo hacía con la intención de conservarla y tenerla a mi lado.

Otro aspecto que me llama la atención de la entrada que cito es el hecho de que yo buscaba la validación de las mujeres de mi familia.
Crecí sin padre y siempre estuve rodeado de mujeres mientras las figuras masculinas fueron deficientes. Recientemente regresó un tio de los Estados Unidos, yo no lo había visto en quince años y el afecto que podría tener por él se reducía a nada. Compartí cuarto con él por un días, mi cuarto está pintado de color rosa ya que era la única pintura que quedaba. Me hizo un comentarío sobre lo poco que el color rosa le va a los hombres y como dentro de poco habriamos de pintar el cuarto. Se me antojó mandarlo al demonio, no había hombre en el mundo que pudiera venir a decirme como debo manejar mi sexualidad y menos con un tema tan superficial como el color de mi recámara.

Tiendo a crear buenas relaciones con los hombres, en general, de alguna u otra manera soy masculino. Volteo a ver a las chicas guapas cuando pasan cerca, digo groserías, escupo, tiendo al alcoholismo en demasía, me gusta la pornografia, hago comentarios sexistas en ocasiones, pero no me gusta el fútbol, detesto o hago que detesto el machismo, soy incapaz de realizar actividades generalmente relacionadas con ser un hombre y sin embargo me gusta cocinar (muchas de las veces para compren... [lapsus], bueno la mayoría intentando complacer a una mujer) y en ocasiones vestir de formas que son femeninas.

Todos esto lo digo por causa de un libro que comencé a leer ayer: No More Mr. Nice Guy del Dr. Robert A. Glover. Este sujeto menciona que en el último siglo los movimientos poblacionales del campo a la ciudad provocaron la ausensia de los padres de los hogares, creando una situación donde la madre era quien tenía que tomar el rol de educar al niño en los temas de como ser hombre.
Los Baby Boomers, generación posterior a la segunda guerra mundial no tuvieron ese rol masculino positivo presente en sus vidas. Y entonces definieron sus masculinidad en términos de lo que las mujeres les hicieron creer que era masculino.

Debo comenzar a redefinirme en otros términos. Después de todo, las cosas masculinas que si hago no son precisamente algo que un hombre deba hacer, pero sí el de tener energia masculina, como la define Glover, que proviene de aceptar nuestra masculinidad.

viernes, 27 de mayo de 2011

Cartas desde el infierno

-¿Acaso no lo imaginas? Satán es un dictador, claro, hay una monarquía socialista ¿Pero cómo crees que logra mantenerse en el poder tras tantos siglos? Ese demonio decrepito que ves no es más que una vieja puta, bailando en un putero que nunca cierra, escupiendo contra Dios implacablemente, solapando las adanzas de sus achichincles, alimentándose de la miseria humana, tiñéndose el bigote para ocultar los años. Ese hijo de perra sigue ahí como dama de comfort y títere de su séquito. de todos aquellos criminales que realmente sacan provecho del infierno y lo obligan a seguir aun contra su voluntad.
¿Dios? ¿ese hijo de perra? vamos, ambos, Lucifer y Dios -dijo con tono de grandilocuencia rebuscada- son un par de nenitas. Unas divas caprichosas y envidiosas. Mira que hacerse llamar Dios, y pues obvio la otra nenita no soportó y se pelearon, ahora ustedes los humanos son parte de su telenovela barata.



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"Esa luz artificial casi me cega, aun hoy sigo lampareado, en la oscuridad"


 Fragmento de Debrayuela.



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On writing

"What easy comes easy goes"

This feeling is common, they call it unrest. Is somehow related to melancholy, which is a pretty human disease, there are people who cope with melancholy crying, I do it writing. And it helps a lot. I know writing lets me help my feelings out cause I gotta think about them in order to know them and therefore write them.
This process helps not only to externalize feelings but to create an internal dialogue, a personal language, a very own dialectical approach.
You should start by questioning everything and being aware of your feelings, trying to be honest with you, because if not you may just be cheating yourself. It also counts on you by being aware that no one but you can help you understand your problems, you may go to therapy and have professional aid but it won't help if you don't do your part, therapists don't have a magic wand.



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jueves, 26 de mayo de 2011

Route map

Everyone has unique experiences. That's what makes us so different. The important factor is what we learn from those experiences and how we use that learning in our life.
That, of course, becomes our behavior. And dictates how we approach life
Not being capable of learning through experiences disables us because we cannot keep moving forward through our life, growing as human beings.
It is important that we use reason when assimilating learning. Because linking events to destiny or other non-existent forces will drive us to deception. Supernatural force doesn't exist, so bringing them to our reasoning will only lead us to error.
When breaking down events so we may construct new knowledge, we ought to use a method. Scientific method would be fine but since events cannot be repeated as we want or under the specific circumstances needed to carry on scientific method I propose the use of a comparative method. I haven't develop a complex method but instead it just consist of a dialectical approach. Kinda like the one used by Socrates.
It depends on bringing to the conversation the cases of other people, compare them and try to figure out a conclusion.
I may not be proposing something new but for some people I think I do.
What's important about this method is that constructing knowledge comes from empirical resources and even self-analysis.
On self analysis I gotta say it is a great tool. We always judge people by their deeds by lifting our eyebrow in obvious confusion.
But if we come to learn that much but not all of the behavior exposed by these people is somehow found in ourselves, we can truly, through self-analysis, come to understand them

"Know thyself and you'll know the world"



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miércoles, 25 de mayo de 2011

Something about Frida

Writing this post in English cause somehow it flowed this way.

Yesterday I talked to my cousin Eli about Frida. She says I'm Frida's trophey. It actually makes sense. Somehow I was somebody Frida wanted to get. She kept flirting me. And I fell into the trap.
At least I was not that blind. I knew things wouldn't go as I would have wanted but I couldn't see they would develop this way. It hurted, she used me and it hurted, of course people have no rock heart. But my cousin says it hurts cause of my ego. That also makes lots of sense.
Now I'm intrigued, I feel better, but somehow confused. How can a lady so young be so crazy? Frida's behavior is interesting. Now my courious me wants to decipher Frida's behavior, maybe I'm being stupid or obsessed. My cousin and I agree that I did not make the same mistakes I made with other girls before, but still Frida played me.
She is kind of a femme fatale, I mean, she knows what she's got and she uses it to her advantage. I like that and as a matter of fact that is what makes her so appealing to me.
Last friday she sent me a text message saying she talked to her girls (little sisters), and that they told her to stick with me if I treated her right. Next day she explained me her girls knew about me cause one of them read Frida's dairy. Is that a trick? Why was I part of a diary I don't really believe that exist?
Thinking of her as somebody who played me is the thing I'm more obsessed with right now.
She admitted being back with her boyfriend isn't right, and that he might be her boyfriend but she was happier with me, this last thing I doubt. Cousin says "you're her toy" and somehow Frida wants me to stick around her. And what about the dedicatory on the book she gave me? That might just be a "thank you" note, wrote it just to make me feel good.
Talking to my cousin made lots of stuff more clear. But I still have my doubts.
A friend of mine told me to make relationships a laboratory and that to carry experiments was the best reason I might keep improving myself on dating, so I might get the right girl. Now this experiment is spoiled, didn't go as I wanted, but I've learned from it.


Thanks in particular to three persons I could think clearly, those are my cousin, my cuban friend and my gringo buddy.






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martes, 24 de mayo de 2011

En la vida

A diario vemos decenas, quizá centenares de personas distintas caminando por la calle. Cada una de ellas con una vida propia y ajena a nosotros. Hay personas que sin embargo se vuelven parte de nuestra vida, aunque conpartamos efímeros instantes. Simplemente llegan para quedarse.
A Frida la conocí hace poco más de un mes. Acababa de terminar con su novio, aunque regreso con él una semana después. Sin embargo, y a pesar de estar con él, en varias ocasiones mostró interés en mi. El viernes trece de mayo le envié un mensaje con una canción, y eso detonó lo que ya era obvio. Nos gustabamos.
La relación con su novio es enfermiza. Una semana después me regaló un libro, al día siguiente le agregó una dedicatoria, decía que conmigo había vuelto a sonreir. El día jueves previo su novio había terminado con ella.
Para mi siempre hubo algo atractivo en ella, como para muchos hombres que la conocen, pero me sentía afortunado de que hubiera puesto sus ojos en mi. Aun a pesar de su relación. Pero esa misma relación estaba podrida, y parecía que ella deseaba huir a toda costa. Sin embargo regresó a ella tres días después. Y mi regalo de cumpleaños fue la noticia de saber que estaban juntos otra vez.
No es ella la mujer para mi, no creo en el destino y sé que por ende no hay una mujer para mi. Pero estoy a la espera de encontrar a ese alguien a quien darle todo este cariño que llevo tantos años guardando.
Cuando la abracé el sábado pasado, puede sentir como se estremecía entre mis brazos, creía que podía haber algo, eso quise creer. Entré en esa relación con ganas de amar, y aunque no lo logré, porque no hubo tiempo de hacerlo, el acto me dolió. Y claro, esto no es algo que voy a lamentar por meses, en un par de semanas los supero. Sin embargo ella insiste en que aunque aquel es su novio, conmigo fue feliz ¿de que va con todo esto? No planeo averiguarlo, no importa saberlo aunque la duda carcoma. Pero es que he estado esperando tanto tiempo poderme enamorar. Yo sé que mañana conozco a alguien más, y aunque dije que no creo en el destino, pareciera que estoy destinado a relaciones de una semana.
Mis amigos presumen de haber tenido varias novias, quizá pocas con las que hayan estado más de una mes. Pero no creo que se trate de cantidad, sino de calidad. Me siento vacio, y eso es porque requiero amar, lo deseo desde hace mucho tiempo.
Ahora que Frida y su novio regresaron, él me amenazó en un mensaje de Facebook, una amenaza tal que no da miedo, pero sí ganas de darle una buena madriza, tan sólo por imbécil.



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lunes, 23 de mayo de 2011

Bodas de plata con la miseria

Hoy cumplo veinticinco años de edad. Son mis bodas de plata con la miseria, y no me puedo quejar, ella ha sido un amante fiel, constante y hermosa. En sus brazos he pasado noches enteras de insomnio, tardes oscuras que no sin luz del sol y mañanas brillantes que no alegres.
Gracias a ti miseria soy quien soy, eres la única mujer que llena mis días y jamás me ha abandonado, aunque pretenda engañarte con otras, eres celosa, lo sé, por eso cuando ves que otra ocupa tu lugar me arrebatas de sus brazos como sólo tu sabes.
Prometo que te seré fiel, y sé que hasta el día de mi muerte serás tu quien me de el beso que arrebate la vida de este cuerpo. Miseria, te amo, te necesito, te adoro.



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domingo, 22 de mayo de 2011

And yet

La semana que termina hoy fue algo rara. Y a pesar de que tengo diversos motivos para sentirme feliz, hoy me siento miserable. Ahora tengo la compañia de una nueva chica, es hermosa pero parece tener algo, su vida esta llena de hombre posesivos empezando por su exnovio. Y ahora que estoy con ella comienzo a tener un sentimiento que me da miedo, y es que aunque a penas nos conocemos, ya temo su despedida.




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martes, 3 de mayo de 2011

Recuerdo que cuando pequeño deseaba ser un gran inventor, destrozaba cuanto se me viniera en mano con la intención de hacer una suerte de ingeniería inversa. Hacer algo por el estilo, claro está, estaba fuera de mi cognición, pero la inquietud siempre estuvo ahí. Quizá algún día sería un inventor destacado, era mi mayor deseo, aunque a veces quisiera ser policía, bombero o médico pero siempre fue una constante mi deseo de ser inventor. Desarrollaría un autómata como una avispa, o crearía un reloj que me permitiría echar un vistazo sobre la superficie saturnina o quizá un sistema de transmisión con el que me comunicaría con mis amigos. Cuando encontré los fusibles de la camioneta creí que ellos eran aditamentos espaciales, y yo me encargaría de ponerlos en órbita geoestacionaria. ¿El método? Sencillo, una vara de madera con cohetes de a centavo, de esos que dan un pequeño tronido. Dios quiso que jamás pusiera mi mano en suficientes de esos cohetes, porque yo creía que un buen centenar de ellos lograría su cometido de llevar mi paquete al espacio. Ahora sé que más bien hubieran logrado conducirme al hospital.

Un día mi tía me dijo que olvidara eso, que ya todo estaba inventado.

Ahora batallo con ello, mi deseo de hacer robótica jamás se fue, quizá se difuminó un poco. ¿Qué hubiera sido si hubiera estudiado ciencias? Ahora estoy peleando por darle un lugar a mi estudio: ciencias políticas. Pero ¿son ciencias en verdad?.




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jueves, 28 de abril de 2011

Crónicas desde el infierno

-¡Pero mira quien está aquí! La puta de todas las camas: Immanuel Kant.
Cual fue mi sorpresa cuando descubrí que ahí junto a Kant estaba el hombre que acusé tantas veces de poseer una densidad superior a la de un agujero negro: Norberto Bobbio. ¿Y de que sirvieron noches enteras de vigilia tratando de descifrar sus textos laberínticos cuando el tipo estaba aquí demostrando que la dicotomía público/privado valía en realidad un carajo?
Ahora de nada servía el conocimiento adquirido ¿qué carajos es un Estado? ¿a quien putas le puede interesar? ¿de donde chingados salió la sociedad civil y cual es el jodido fundamento de ella o del Estado? ¿cómo recontraputísimas madres vine a desperdiciar noches enteras estudiando a estos hijos de perra sí a final de cuentas habría de terminar en el infierno que para colmo de males resultó ser una monarquía socialista?
Derecho, psicología, lingüística, filosofía, historia y quien sabe cuantas disciplinas más fueron parejas de cama de Kant. Llegué al hartazgo de ver su nombre y el tipo estaba aquí y no era más que un prusiano loco al que alguna vez se le ocurrió decir que la moral dentro de él, y las estrella sobre él le demostraban que había un Dios dentro de él y un Dios por encima de él. ¿Dónde putas estaba su Dios ahora?




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lunes, 11 de abril de 2011

Y el viernes...

La peda estuvo así. Empecé a la cuatro de la tarde, con miras a irme relajado a casa, pero una vez teniendo la primera, pedí la segunda, y luego la tercera y cuando me di cuenta eran las dos de la mañana y yo estaba en un taxi con una chica que acababa de conocer y con quien estaba platicando en un falso acento español por pura diversión.
Al día siguiente llegué tarde a un compromiso escolar, tan tarde que arruiné la participación de mis alumnos, el cargador de mi portátil ya no funcionaba, olvidé unas playeras que había prometido estampar para una amiga y tenía una cruda del demonio. Casi pierdo una amistad y mi trabajo por andar de Don Juan en un bar de Rock la noche anterior
Confirmé lo que era innegable: ya no puedo controlarme cuando tomo. Bien decían los romanos afotunados hispanos para quienes vivir es beber. Pero cuando beber no es vivir ya se jodio la cosa.
Por eso llegué a la conclusión de que fundaré mi propio moviemiento AAA (alcoholicos anonimos ateos) que hasta la fecha cuenta con las siguiente máximas:
  1. Se me cerró el puño. Esta máxima es la más importante ya que puño cerrado es incapaz de asír cerveza alguna.
  2. Yo sí tengo huevos. Por si el puño quiere abrirse, sólo un hombre con huevos lo podrá mantener cerrado.
  3. El de al lado no es tu amigo. Treta sicológica ya que creerlo hará que no disfrutes del todo la estancia en dicho lugar.
  4. Por más tragos que tengas ella no se verá más linda. ¿Algo que decir?
  5. La cerveza esta quemada. Otra treta, si la chela está quemada sabe mal, y si sabe mal no disfrutarás.
Y bueno, claro que nuestro enfoque no esta en un ser superior capaz de sacarnos de nuestra misera, a menos que fuera Monesvol quien sólo nos aborrecería por no beber, sino en un ser interior y así lograr el objetivo de no beber tan sólo por nosotros y nadie más.



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lunes, 28 de marzo de 2011

La revolución

Acabo de iniciar la carrera en Ciencias Políticas, supongo que no pude escoger mejor carrera, me encanta. Platicando con mis compañeros no ha evitado salir del armario el clásico chico rojillo que cree en la revolución armada, en las masas organizadas, o quien cree que nos queda poco tiempo, que la revolución ya viene o el tipo al que el chico rojillo cataloga de funcionalista/estructuralista o una suerte de palabra así, o la chica que parece que no sabe aun que la preparatoria se acabó semestres atrás.
La inquietud está presente, y no es nuevo, no es nuestra generación quien comenzó con esta inquietud.
Pero hay quien afirma que no es a nuestra generación quien le corresponde realizar el cambio.


Hoy en mi clase (debo recordar que soy profesor de Inglés en una preparatoria) un alumno leía un periódico de finísima lectura: el Extra. Un periódico comparable al Gráfico en la ciudad de México, con la fotografía sangrienta de un tipo despellejado en portada y la clásica chica enseñando las tetas en páginas interiores. Y lo último no es doble moral porqué tambien veo chicas mostrando sus cosas de vez en cuando. Pero sí le retiré el periódico e informe al profesor encargado de la disciplina.
Ya tenía deseos de hablar con ellos, quizá les daría una cátedra de vida, supongo que llega un momento en que todos nos tomamos ese papel de profesor un poco en serio ¿pero acaso no es ésta mi trinchera? no faltara quien diga que soy instrumento de aleccionamiento del imperio. Pero aun si así fuera ¿no es conveniente conocer la lengua del enemigo?
Quería decirles que mi generación, y la generación de atrás y la generación anterior [...] están cansadas, que deseamos un cambio, que ellos se darían contra la pared como nosotros y que desearían ese cambio tambien. Quería decirles que se tomaran las cosas un poco más en serio. Que muchos de ellos terminarían volteando hamburguesas en un McDonald's de la Quincuagésima y Madison en Chicago, o colocando rufos, draibols, insolaciones [roofs, drywalls, insolations] en Cincinati, o pizcando frutas en los campos en California y quizá entonces pensarían que habría convenido estudiar Inglés o ¡mejor aun! estudiar más y haber terminado una carrera y solicitado una beca para Canadá o Francia o España o whatever y así serían los primeros de su familia en conocer Europa o en tener un empleo con una paga decente.
Quería decirles que ellos eran capaces de cambio, de revolución y que nuestra generación [cobarde como es] esperaba que ellos tomaran parte cuando el momento se llegara, o que por los menos ellos, con esta oportunidad de educarse fueran fuente de cambio.
Tan sólo acerté a decirles que no leyeran esa basura, lo tomaron a broma y me detuve. ¿Entenderían entonces lo que quería decirles? ¿me harían caso? No, they would have deemed me as a crazy silly guy, pero pude decirles que no importaba si no les gustaba el Inglés o si les importaba un bledo la materia, pero que algo tenía que haber que les gustara y que podrían ser buenos en eso, pero que no desperdiciaran su mente, capaz de mucho, leyendo esas estupideces. And yet the didn't care.
Quizá no sea el momento, o el lugar o las herramientas, pero aun creo que algo se podrá hacer desde donde estoy. Aunque a la maza se le atrofiaron los tendones.


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domingo, 2 de enero de 2011

Citas citables

"Salió enamorado como gallo y huevón como un burro" Mi abuelo.

 

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En apoyo a la libertad de expresion y con fundamento en el articulo 6to de la Constitucion Politica de los Estados Unidos Mexicanos, publico todo lo que las voces en mi cabeza tienen que decir, pero me deslindo afirmando que no necesariamente comparto sus puntos de vista.